Веселый рассказ от лица работника отдела снабжения. С юмором и на злобу дня. Вполне достоен юмористической передачи.
Дед Мороз виноват
(Юмористический рассказ)
Я работаю на комбинате. Мне 24 года, три месяца как женат. И все было бы хорошо, если бы не случай. Видимо, с работой придется проститься. А все Дед Мороз виноват. Подумайте: снега нет, морозов тоже, на улице теплынь, хотя Новый год уже на пороге. В моем же кабинете (в отделе снабжения) Сахара настоящая. Приходится не только форточку, но и дверь открытой держать. Дверь же ведет в приемную главного инженера, где сидит машинистка Раиса Васильевна. У нее тоже жарища, но не такая, дверь приемной выходит в коридор, да и люди у нее постоянно, и соответственно, воздух в приемной намного свежее. Но не в этом дело. Суть в другом.
В тот день (а это было неделю до Нового года) мне нужно было срочно составить заявку на облицовочные плиты для котлов кислотно-варочного цеха.
Составил черновичок, а затем стал переписывать все начисто. И как раз в этот момент к Раисе Васильевне заходит ее подруга (мы Кибернетичной ее зовем, она на ЭВМ работает). Кстати замечу: обе в моем возрасте, обе замужем, обе до мельчайших деталей разбираются в современных модах женской (да и не только женской) одежды и обуви, у обеих отличнейший вкус элегантно одеваться.
И вот началось: я стал писать, они стали разговаривать. Пишу "Просим...", в уши лезет:
- Понимаешь, вчера в 10-й поступили югославские бюстгалтеры с изящной окантовочкой. Размер 4, объём 78. Чудо! Прелесть!
- Это не мой размер. Объем тоже.
Пытаюсь сосредоточиться, но мгновенно возникшая мысль о том, что моя жена ни чего не знает об этом, несколько отвлекает от работы. Хотя главная помеха - духота, жарища.
- А японские комбинации?! Это же фантастика! Знаешь, как играет цветами: в темноте - Созвездием Псов, на свету - богиней Авророй, днем - всеми цветами радуги...
Настойчиво преодолеваю слухи. "Просим поставить комбинату..."
- А размер?
- Тебе не подойдет. Ты полновата для них.
В это время в приемную вошли посетители. Кибернетичка сразу же ушла.
Я наспех дописал заявку, отнес ее своему шефу и отправился обедать.
После обеда вызвали к начальнику. Вхожу и вижу: шеф мой весь бледно-темный, в кресле едва держится ("Неужели инфаркт хватил?"). Широко раскрытыми глазами смотрит на меня. Чувствую: пытается проследить за моим поведением, не свихнулся ли я. Потом, допив из стакана остаток воды, молча протянул мне мою заявку.
Осторожно усаживаюсь напротив шефа, читаю "Просим поставить комбинату к концу первого квартала 1973 года облицовочные бюстгалтеры", которые будут использованы созвездием псов в качестве материала для обмуровки богиней Авророй котлов кислотно-варочного цеха. Размером 4 на...
Дальше я читать не смог. Судорожно тянусь за графином, чтобы сделать несколько глотков воды. Однако начальник опережает меня и с единого маху выпивает содержимое графина до капли.
В. Мищенко.
"Сясьский рабочий" 53 (1292), пятница, 29 декабря 1972 год.
- < Следующий материал: Новогодние пожелания Деда Мороза
- «Посему повелеваю...» >
